Autocuidado ou egoísmo: cuidar de mim é ser egoísta?

Egoísmo não é ter necessidades. Todo mundo tem. Egoísmo é o hábito de atender às suas sem considerar as dos outros, como se elas não existissem ou não importassem. Autocuidado é incluir você na conta, junto com as outras pessoas, e não no lugar delas.

Isso tira do caminho uma confusão comum: descansar, dormir, ir ao médico, recusar um pedido que não cabe, pedir ajuda ou reservar uma hora só pra você não são atos egoístas em si. Eles viram egoísmo quando acontecem sempre às custas de alguém que depende de você e não tem pra quem recorrer, e quando esse custo não te incomoda.

Pra muita mulher, a pergunta chega ao contrário. Ela passa anos cuidando de todo mundo, tira uma tarde pra si e se sente a pessoa mais egoísta do mundo. Nesses casos, a culpa costuma medir o quanto você se acostumou a ficar de fora da conta, e não o tamanho do que você fez.

A pesquisa sobre autocompaixão sugere o contrário. A psicóloga Kristin Neff descreve a autocompaixão em três partes: gentileza consigo diante da dor ou do erro, em vez de autocrítica dura; a percepção de que sofrer e errar fazem parte da experiência humana, e não te separam de ninguém; e atenção equilibrada ao que dói, sem abafar nem se afogar nisso. Na proposta dela, justamente por não se basear em avaliar o próprio valor nem em se comparar, a autocompaixão deveria afastar a pessoa do narcisismo e do egocentrismo.

Os estudos seguintes foram nessa direção. Num estudo com casais, Neff e Natasha Beretvas encontraram que pessoas com mais autocompaixão tinham comportamento mais positivo na relação, segundo o relato do próprio parceiro, como mais cuidado e apoio e menos controle e agressividade verbal. Em outro, com universitários, Lisa Yarnell e Neff viram que mais autocompaixão andava junto de mais acordos nos conflitos com mãe, pai, melhor amizade e parceiro, e de menos tendência a abrir mão das próprias necessidades.

São estudos de associação, que não provam que uma coisa causa a outra. Mas eles não sustentam a ideia de que se tratar bem leva ao egoísmo. Pelo que mostram, tratar-se com gentileza aparece mais perto do equilíbrio entre você e os outros.

Existe nome pra isso na pesquisa: comunhão não mitigada. Heidi Fritz e Vicki Helgeson separaram dois jeitos de se voltar pros outros. Um é o cuidado saudável, uma orientação positiva de atenção aos outros. O outro é o foco nos outros com exclusão de si mesma, que eles associaram a uma visão negativa de si, à busca da aprovação alheia pra se avaliar e a mais sofrimento psicológico.

Na leitura dos autores, é a dependência da aprovação dos outros pra se sentir bem que leva ao envolvimento excessivo com os problemas alheios e ao abandono de si, e são esses dois que explicam o sofrimento. Ou seja, o sofrimento vem mais do abandono de si e da necessidade de aprovação do que da quantidade de cuidado oferecida.

Se você se reconhece aqui, o autocuidado talvez comece menos pelo que você faz por si e mais por aprender a não precisar do sim de todo mundo pra se sentir uma boa pessoa. No glossário do site há um verbete sobre a dificuldade de dizer não.

É um medo comum, e a pesquisa não o confirma. Juliana Breines e Serena Chen fizeram quatro experimentos em que parte das pessoas era levada a pensar num erro ou numa fraqueza com autocompaixão. Comparadas aos outros grupos, elas mostraram mais vontade de reparar um erro moral e não repeti-lo, estudaram mais tempo depois de ir mal numa prova e se disseram mais motivadas a mudar a fraqueza.

Os próprios autores chamam o achado de um pouco paradoxal: aceitar o próprio fracasso com gentileza pareceu aumentar a vontade de melhorar. Uma leitura possível: a cobrança dura pode paralisar, e a gentileza pode devolver energia pra tentar de novo.

Às vezes a crítica tem fundamento, e vale ouvir. Às vezes ela aparece porque você mudou uma regra que era confortável pro outro: parou de dizer sim a tudo, de estar sempre disponível, de mandar dinheiro sem perguntar se cabia no seu mês. Qualquer mudança assim costuma gerar reação, e a reação não prova que você errou.

Uma pergunta ajuda a separar: você está levando em conta o que o outro sente e precisa, mesmo sem fazer tudo o que ele quer? Se sim, é provável que seja autocuidado. Se a acusação de egoísmo vier junto de controle, ameaça ou isolamento, a questão é outra, e há um texto no blog sobre sinais de que você está se anulando numa relação.