Medo de amar: quando se envolver parece perigoso

Medo de amar é quando você quer uma relação e, ao mesmo tempo, sente que se envolver é perigoso. A pessoa se aproxima e algo em você trava, foge, esfria ou procura defeitos. Costuma vir de experiências anteriores em que amar doeu, e de um jeito de se vincular que aprendeu a se proteger da proximidade. Não é um diagnóstico. É um padrão que dá pra entender e, com cuidado, mudar.

Às vezes a internet chama isso de filofobia. O termo não existe no DSM-5-TR nem na CID-11. O que existe é o sofrimento real de quem quer amar e não consegue se deixar.

Sinais de medo de amar

• Você se interessa por quem não está disponível, e perde o interesse por quem está.
• Esfria quando a relação fica séria, ou quando a outra pessoa demonstra muito carinho.
• Procura defeitos logo depois de se aproximar.
• Sabota antes de ser deixada: some, termina, provoca briga.
• Sente falta de ar com planos, como conhecer a família ou morar junto.
• Prefere relações sem nome, mesmo querendo mais.
• Se sente sufocada com mensagens frequentes ou pedidos de presença.
• Pensa "um dia vão me decepcionar" antes de qualquer coisa acontecer.

Nem tudo isso é medo de amar. Às vezes você só não está a fim, ou a relação não combina com você. A diferença é o padrão: quando acontece de novo e de novo, e você sofre com isso.

Medo de se relacionar: de onde vem

Costuma ter história. Algumas origens comuns:

• Uma relação que machucou muito, como uma traição, um abandono, uma relação abusiva.
• Uma infância em que o afeto era pouco, imprevisível ou perigoso. Quando quem deveria cuidar também machucava, a proximidade pode virar sinônimo de risco.
• Ter visto os pais numa relação difícil, e ter concluído que amar é sofrer.
• Ter aprendido a não precisar de ninguém, porque precisar era arriscado.
• Medo de perder a si mesma, comum em quem já se anulou numa relação.

Medo de amar e estilo de apego

Em 1987, Cindy Hazan e Phillip Shaver propuseram que o amor romântico adulto funciona como um processo de apego, parecido com o vínculo entre a criança e quem cuida dela. Desde então, muita pesquisa olha pra como a nossa história afetiva molda o jeito como a gente se aproxima e se afasta.

O medo de amar aparece de jeitos diferentes conforme o estilo:

• No apego evitativo, a proximidade incomoda. A pessoa valoriza muito a independência e se afasta quando o outro chega perto demais. Escrevi sobre apego evitativo.
• No apego ansioso, a pessoa quer muito a proximidade, mas tem pavor de perder. O medo de amar aparece como medo de se entregar e ser deixada. Veja apego ansioso.
• No apego desorganizado, os dois movimentos convivem: querer chegar perto e querer fugir ao mesmo tempo.

Se quiser entender melhor esses jeitos, escrevi sobre os tipos de apego. Estilo de apego não é sentença. É um ponto de partida pra se entender.

Medo de amar ou medo de rejeição?

Andam juntos. Muitas vezes o que parece medo de amar é medo do que vem depois: ser vista de perto e rejeitada. Fugir antes parece mais seguro do que arriscar ser deixada. Escrevi sobre isso em rejeição e em insegurança.

Como lidar com o medo de amar

Perceba o momento em que você recua

O medo costuma aparecer em situações parecidas: depois de um fim de semana bom, quando a pessoa diz algo carinhoso, quando surge um plano. Perceber o momento ajuda a não agir no automático.

Dê nome ao que sente

"Estou com medo" é diferente de "ele é chato" ou "não tem química". Às vezes o defeito que aparece de repente é o medo usando outra roupa.

Vá devagar, mas não pare

Não precisa se jogar. Dá pra ir aumentando a proximidade em passos que você aguente, e observar o que acontece quando você não foge.

Conte pra pessoa, se fizer sentido

Dizer "às vezes eu me afasto quando fico com medo" pode mudar a relação. A outra pessoa deixa de ler seu afastamento como desinteresse, e você deixa de carregar sozinha.

Escolha bem

Medo de amar não significa que você deva insistir em qualquer relação. Uma pessoa que te respeita, é constante e cumpre o que diz ajuda o medo a diminuir. Uma pessoa que some e volta costuma alimentar o medo.

Como a terapia ajuda

A terapia é, ela própria, uma relação. Na abordagem centrada na pessoa, que é a minha, você encontra alguém que fica, que não julga e que respeita o seu ritmo. Pra quem tem medo de amar, viver essa experiência de proximidade segura pode ser parte importante do caminho. Aos poucos fica mais claro de onde vem o medo e o que você precisa pra se arriscar.

Este texto não é diagnóstico. O teste de estilo de apego do site pode ajudar a perceber como você costuma se vincular.

Perguntas frequentes

Medo de amar tem nome?

Na internet, às vezes é chamado de filofobia, mas esse não é um diagnóstico do DSM-5-TR nem da CID-11. Na psicologia, o medo de amar costuma ser entendido a partir da história da pessoa e do seu estilo de apego.

Medo de amar tem cura?

Não é doença, então não se fala em cura. É um padrão aprendido, e padrões podem mudar com tempo, autoconhecimento e relações que dão segurança.

Por que eu fujo de quem gosta de mim?

Às vezes porque ser amada de verdade assusta mais do que não ser. Quem gosta de você chega perto, e chegar perto pode despertar o medo de ser vista, de se perder ou de ser deixada depois.

Medo de se relacionar é trauma?

Pode estar ligado a experiências traumáticas, como abuso ou abandono, mas nem sempre. Quando há lembranças que voltam com força, sustos, pesadelos ou evitação intensa, vale uma avaliação com uma profissional.

Dá pra ter uma relação boa com medo de amar?

Dá. Muita gente constrói relações boas com o medo junto, falando dele, indo no próprio ritmo e escolhendo parceiros que dão segurança.

Referências

• Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524. doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511

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Ter medo de amar não quer dizer que você não sabe amar. Muitas vezes quer dizer que um dia amar custou caro, e uma parte de você ainda está tentando te proteger.