Desapego: como desapegar de alguém sem se abandonar

Desapego é soltar aos poucos o laço com algo ou alguém que já não faz parte da sua vida do jeito que fazia. Não é deixar de sentir nem apagar a história. É parar de organizar o seu dia em volta da falta. Desapegar de alguém costuma levar tempo, vem em ondas e pede menos força de vontade e mais cuidado com você mesma.

Muita gente chega até aqui querendo um botão de desligar. Ele não existe. O que existe é um caminho, e dá pra caminhar nele com menos sofrimento.

O que é desapego emocional

Desapego emocional é quando a outra pessoa deixa de ocupar o centro. Você ainda pode lembrar, sentir saudade, ter carinho pelo que viveram. Mas o seu humor não depende mais de uma mensagem, a sua rotina não gira mais em torno de saber o que ela está fazendo, e a sua vida volta a ter outros assuntos.

Desapego não é frieza. Também não é aquela pose de "nem ligo" que a internet vende. Quem desapegou de verdade costuma conseguir falar do assunto sem desmontar, e não precisa provar indiferença pra ninguém.

Desapego também não é só de pessoas. Dá pra precisar desapegar de um emprego, de uma cidade, de uma versão de você, de um plano que não aconteceu. O texto fala mais de relações, mas boa parte serve pra todo tipo de perda.

Por que é tão difícil desapegar de alguém

Porque o vínculo não mora só na cabeça. Ele mora no corpo, nos hábitos, no horário em que vocês se falavam, na música que toca no mercado.

Uma pesquisa de Helen Fisher e colegas, publicada em 2010, fez exames de imagem do cérebro de 15 pessoas que tinham sido deixadas pelo parceiro e ainda se diziam muito apaixonadas. Ao ver a foto de quem as deixou, ativavam regiões ligadas a recompensa, desejo intenso e regulação das emoções, algumas delas as mesmas que aparecem em estudos sobre dependência. Os autores sugerem que isso ajuda a explicar a parte obsessiva do fim: olhar o perfil de novo, reler conversas, criar teorias.

Se você está nesse lugar, não é fraqueza. Seu sistema de apego está procurando o que perdeu.

Algumas coisas deixam o desapego ainda mais difícil:

• O fim veio sem explicação, ou com explicações que não fecham.
• A relação ia e voltava, e cada volta reacendia a esperança.
• Você tem um jeito de se vincular mais ansioso, em que a distância soa como perigo. Escrevi sobre isso em apego ansioso.
• A relação era o seu principal apoio, e com o fim foi junto a rede.
• Ainda existe contato, por filhos, trabalho ou amigos em comum.

Como desapegar de alguém

Não tem ordem certa nem prazo. Mas algumas coisas costumam ajudar.

Diminua o contato que mantém a ferida aberta

Ver stories, checar se a pessoa está online, perguntar pros amigos. Cada olhada traz um alívio rápido e depois piora. Silenciar, arquivar conversas ou pedir pra alguém guardar as fotos por um tempo não é imaturidade. É tirar o dedo da ferida pra ela poder fechar. Se há filhos ou trabalho em comum, dá pra deixar o contato restrito ao necessário.

Deixe a tristeza existir

Desapegar passa por um luto. Tentar pular essa parte, enchendo a agenda ou correndo pra outra relação, costuma só adiar. Chorar, falar do assunto, escrever, ficar quieta num domingo: tudo isso faz parte. Se o choro anda vindo forte e do nada, escrevi sobre crise de choro.

Repare no que você está idealizando

Depois do fim, a memória gosta de guardar os melhores momentos. Às vezes ajuda lembrar também do que doía: o que você engolia, o que esperava e não vinha, como você ficava. Não é pra odiar a pessoa. É pra enxergar a relação inteira.

Devolva pra você o que estava nas mãos do outro

Muitas vezes a pessoa ocupava um lugar enorme: era quem te acalmava, quem te fazia sentir bonita, quem dava sentido aos fins de semana. Desapegar inclui descobrir outras fontes pra isso. Amigas, corpo, trabalho, coisas que você gostava antes e largou.

Seja gentil com as recaídas

Vai ter dia em que você olha o perfil, manda mensagem, chora na frente do espelho. Isso não zera o caminho. Brigar consigo por cada recaída costuma deixar tudo mais pesado. Tratar a si mesma com a gentileza que você daria a uma amiga ajuda mais, e tem nome: autocompaixão.

Quanto tempo leva pra desapegar

Não existe número. Depende do tempo da relação, de como foi o fim, do que mais está acontecendo na sua vida e da sua história com perdas. Desconfie de quem dá prazo, inclusive você mesma.

Um sinal de que algo está travado é quando, depois de muitos meses, a dor continua no mesmo lugar, você ainda organiza o dia esperando um sinal da pessoa, ou parou de cuidar de si. Aí vale buscar ajuda.

Quando o apego vira dependência

Às vezes o difícil não é só desapegar dessa pessoa. É que, em toda relação, você se perde: some o que você quer, tudo vira medo de perder o outro. Isso tem nome, dependência emocional, e pede um olhar mais cuidadoso do que "esquece e segue em frente". Se você está em dúvida sobre o que sentia, escrevi sobre amor ou dependência.

E se a relação tinha controle, humilhação ou medo, o desapego costuma ser mais confuso, porque o vínculo foi construído em cima de altos e baixos. Nesse caso, falar com uma profissional faz muita diferença.

Como a terapia ajuda no desapego

Na terapia comigo, na abordagem centrada na pessoa, a gente não corre pra você "superar". Primeiro você tem um lugar pra contar a história inteira, inclusive as partes que dá vergonha de contar pros amigos. Com o tempo, costuma ficar mais claro o que você procurava naquela relação, o que se repete nas suas escolhas e do que você precisa agora.

Este texto não é diagnóstico. Se quiser se olhar com mais calma, o teste de dependência emocional do site pode ser um ponto de partida.

Perguntas frequentes

Desapegar é deixar de amar?

Nem sempre. Às vezes o amor diminui com o tempo. Às vezes fica um carinho, e tudo bem. Desapegar é a pessoa deixar de comandar a sua vida, não sumir da sua memória.

Contato zero funciona?

Pra muita gente, afastar o contato por um tempo ajuda a baixar a ansiedade e a parar de alimentar a esperança. Não precisa ser regra rígida nem castigo. Quando há filhos ou trabalho em comum, o caminho é um contato curto e prático.

Por que penso nele o tempo todo?

Porque o vínculo ainda está ativo e a cabeça tenta resolver o que ficou sem resposta. Pensamentos repetidos depois do fim são comuns. Eles costumam diminuir quando você para de alimentar com checagens e começa a ter outras coisas ocupando o dia.

Começar outra relação ajuda a desapegar?

Pode distrair, mas raramente resolve. Se o luto não foi vivido, ele costuma aparecer no meio da relação nova. Não tem regra de tempo, só vale perguntar a si mesma se você está indo em direção a alguém ou fugindo de uma dor.

Quando procurar ajuda?

Quando a dor não muda depois de muito tempo, quando você deixou de comer, dormir ou trabalhar direito, quando o padrão se repete em toda relação, ou quando aparecem pensamentos de morte. Nesse último caso, não espere: ligue para o CVV, no 188, ou veja a página de ajuda agora.

Referências

• Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G. & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi.org/10.1152/jn.00784.2009

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Desapegar não é virar outra pessoa nem fingir que não doeu. É voltar, aos poucos, a ser o centro da sua própria vida.