Como esquecer alguém: por que forçar não funciona e o que ajuda

Esquecer alguém, no sentido de apagar a pessoa da memória, não é possível, e tentar à força costuma fazer o pensamento voltar mais. O que dá pra fazer é tirar a pessoa do centro: diminuir o contato com o que lembra dela, olhar pra relação de forma mais realista, ocupar o dia com coisas que são suas e deixar a saudade passar sem obedecer a ela. Com o tempo, a lembrança perde o peso. Ela não some, mas para de mandar no seu dia.

"Eu só queria desligar." Escuto essa frase muitas vezes. A mulher sabe que acabou, sabe que não faz sentido, e mesmo assim a pessoa aparece no primeiro pensamento do dia e no último antes de dormir.

Isso não é falta de força de vontade. É como a mente funciona.

Dá pra esquecer alguém de vez?

Não do jeito que a gente imagina. A memória não tem botão de apagar, e quem viveu algo importante com alguém vai guardar essa história.

O que muda é a forma como a lembrança aparece. No começo ela vem com dor, com urgência, com vontade de fazer alguma coisa. Depois ela vem mais fraca, mais rara, às vezes até com carinho. Esquecer alguém de vez, na prática, é chegar no ponto em que lembrar não te derruba.

Por que tentar não pensar faz pensar mais

Em 1987, o psicólogo Daniel Wegner e colegas fizeram um experimento famoso. Pediram a um grupo de pessoas que não pensasse num urso branco por alguns minutos e tocasse uma campainha toda vez que o urso aparecesse na cabeça. O urso apareceu de novo e de novo. E quem tinha tentado suprimir o pensamento depois pensou mais no urso do que quem tinha sido liberado pra pensar desde o começo.

Com gente é parecido. "Não pensa nele" já é pensar nele. Quanto mais você briga com a lembrança, mais ela volta.

Por isso eu não proponho lutar contra o pensamento. Proponho mudar a relação com ele.

Como parar de pensar em alguém

Langeslag e Sanchez (2018) testaram três estratégias com pessoas que estavam sofrendo por um término. Elas olharam fotos do ex depois de usar cada uma:

• Reavaliar o ex de forma negativa, lembrando defeitos e momentos ruins, diminuiu o amor pela pessoa, mas deixou as participantes mais tristes na hora.
• Reavaliar o próprio sentimento, aceitando que é normal ainda amar, não mudou o quanto amavam nem como se sentiam.
• Se distrair, pensando em outra coisa boa, não mudou o amor, mas melhorou o humor.

As três diminuíram a atenção automática que a foto do ex chamava.

Gosto desse estudo porque ele tira a ideia de que existe um único jeito certo. Cada estratégia faz uma coisa. Na prática, dá pra combinar:

1. Faça uma lista honesta. O que te machucava, o que você engolia, o que não ia mudar. Leia quando a saudade idealizar demais. Ela pode doer na hora, e tudo bem.
2. Tenha distrações boas à mão. Não pra fugir pra sempre, mas pra respirar quando a onda vier forte.
3. Dê um horário pro pensamento. Quando ele vier fora de hora, anote e diga pra você mesma que vai pensar nisso depois, num momento separado. Muita gente percebe que, na hora marcada, a urgência já passou.
4. Diminua os gatilhos. Fotos no fundo de tela, conversas fixadas, a playlist do casal. Guarde em vez de apagar, se apagar parecer demais.
5. Perceba o looping. Repassar a mesma conversa cem vezes não traz resposta nova. Isso tem nome, ruminação, e reconhecer já ajuda a sair dele.

Como esquecer um grande amor

Um grande amor ocupa muito espaço. Às vezes foi o primeiro, às vezes durou anos, às vezes foi aquele com quem você imaginou filhos, casa, velhice. Esquecer um grande amor leva mais tempo porque a perda é maior.

Nesses casos, eu acho que a pergunta muda. Em vez de "como esquecer", vale perguntar "como seguir levando essa história sem que ela me impeça de viver".

Algumas coisas ajudam:

• reconhecer o que foi bom, sem precisar transformar a pessoa em vilã pra conseguir ir embora;
• reconhecer também o que não funcionava, sem transformar a pessoa em santa;
• perceber que parte do que você sente falta é de você mesma naquela época;
• se dar permissão pra sentir saudade sem que isso vire prova de que deveria voltar.

Esse processo é um luto. Escrevi sobre ele em como superar um término e no verbete luto de relacionamento.

Como esquecer o ex

Com o ex, o maior obstáculo costuma ser o contato. Cada mensagem, cada story visto, cada notícia de amigos em comum reabre o processo.

Marshall (2012) estudou 464 pessoas e viu que quem continuava vigiando o perfil do ex tinha mais sofrimento, mais saudade e menos crescimento pessoal. Silenciar ou deixar de seguir por um tempo não é imaturidade. É dar pra sua cabeça a chance de não receber notícia nova todo dia.

Se vocês têm filhos ou trabalham juntos, o contato vai existir. Aí ajuda manter as conversas curtas, práticas e, quando der, por escrito.

Como parar de gostar de alguém

Gostar não é uma escolha que a gente desliga. Mas o gostar se alimenta de esperança, de contato e de imaginação. Quando esses três diminuem, o sentimento costuma diminuir junto.

Se você continua gostando de alguém que já disse que não quer, ou que está com outra pessoa, vale ler amor não correspondido. Se o pensamento na pessoa virou obsessivo e ocupa quase todo o seu dia, mesmo sem vocês terem tido uma relação, pode ser limerência.

Como tirar alguém da cabeça à noite

A noite costuma ser o pior momento. O dia acaba, o celular está na mão, a casa fica quieta, e a pessoa aparece.

Algumas coisas que ajudam:

• deixar o celular fora do quarto, ou pelo menos fora do alcance da cama;
• escrever num papel o que está passando pela cabeça antes de deitar;
• ter um ritual de desacelerar, como banho, leitura leve, música calma;
• se acordar pensando na pessoa, levantar um pouco em vez de ficar rolando na cama.

Escrevi mais sobre isso em como parar de pensar na hora de dormir.

Quando não conseguir esquecer vira sinal

Não esquecer alguém em semanas é esperado. Alguns sinais mostram que vale procurar ajuda:

• o pensamento na pessoa ocupa quase todo o seu dia, por meses;
• você não consegue trabalhar, estudar ou cuidar de si;
• você sente que não existe sem essa pessoa;
• você volta sempre pra relações parecidas, com o mesmo fim;
• vem tristeza constante, desesperança ou vontade de sumir.

Quando a gente sente que não consegue viver sem alguém, mesmo quando a relação faz mal, pode ser dependência emocional. Isso tem tratamento e não é defeito de caráter.

Eu trabalho com a Abordagem Centrada na Pessoa. Na terapia, a gente não tenta apagar a pessoa da sua cabeça. A gente olha pro lugar que ela ocupa e pro que esse lugar diz sobre você. Este texto não é diagnóstico.

Perguntas frequentes

Quanto tempo leva pra esquecer alguém?

Não tem prazo. Depende do tamanho da relação, de como acabou e de quanto contato vocês ainda têm. O sinal de que está andando é a lembrança ficar menos frequente e menos dolorida, mesmo que ainda apareça.

Por que eu penso mais na pessoa quando tento esquecer?

Porque suprimir um pensamento costuma fazer ele voltar com mais força. Funciona melhor deixar o pensamento passar sem brigar e sem obedecer, e ocupar a cabeça com outras coisas.

Bloquear o ex ajuda a esquecer?

Pode ajudar, porque diminui a exposição. Mas não precisa ser bloquear. Silenciar e deixar de seguir já reduz muito as notícias que reabrem a ferida.

Como esquecer alguém que você ama e que te ama, mas não dá certo?

Esse talvez seja o caso mais difícil, porque não há raiva pra ajudar a ir embora. Vale reconhecer que amor não basta quando os projetos de vida não cabem juntos. A tristeza aqui é a de uma perda real, e pede tempo.

Pensar muito em alguém é obsessão?

Nem sempre. Pensar muito em alguém depois de uma perda é comum. Vira algo a cuidar quando o pensamento domina o dia por muito tempo, vem com urgência e atrapalha a sua vida.

Se estiver muito pesado

Se, junto com o pensamento que não sai, vierem desesperança ou vontade de se machucar, procure ajuda hoje. O CVV atende 24 horas pelo 188 ou em cvv.org.br. Mais caminhos em ajuda agora.

Referências

• Wegner, D. M., Schneider, D. J., Carter, S. R. & White, T. L. (1987). Paradoxical effects of thought suppression. Journal of Personality and Social Psychology, 53(1), 5-13. doi.org/10.1037/0022-3514.53.1.5
• Langeslag, S. J. E. & Sanchez, M. E. (2018). Down-regulation of love feelings after a romantic break-up: Self-report and electrophysiological data. Journal of Experimental Psychology: General, 147(5), 720-733. doi.org/10.1037/xge0000360
• Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15(10), 521-526. doi.org/10.1089/cyber.2012.0125

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Você não precisa esquecer alguém pra voltar a viver. Precisa só que essa lembrança deixe de ser o lugar onde você mora.