Apego ansioso ou evitativo: qual a diferença entre os dois?

Os dois nascem da mesma pergunta que a gente faz, sem perceber, quando se vincula a alguém: posso contar com essa pessoa quando eu precisar? Quando a resposta aprendida ao longo da vida foi sim, a pessoa tende a se sentir à vontade com proximidade e a pedir apoio sem drama. Quando a resposta foi incerta, surgem estratégias de proteção, e elas vão em direções opostas.

No apego ansioso, a estratégia é aumentar o volume. Os pesquisadores Mario Mikulincer e Phillip Shaver descrevem esforços intensos pra conseguir proximidade, vigilância constante sobre sinais de desinteresse e uma atenção que fica presa nas preocupações com a relação. No apego evitativo, a estratégia é baixar o volume: não pedir, não precisar, manter distância emocional e contar só consigo.

Aqui eu falo da comparação entre os dois. Se você quer entender o apego ansioso em mais detalhe, de onde vem o conceito e como ele aparece no dia a dia, escrevi um texto só sobre ele no blog.

Sente. Na descrição de Mikulincer e Shaver, as duas estratégias, a ansiosa e a evitativa, são respostas defensivas a uma segurança que faltou. A pessoa com mais evitação não deixa de ter necessidade de vínculo. O que ela aprendeu foi a negar essa necessidade, a manter distância e a tirar da frente o que incomoda, porque pedir parecia não funcionar.

Isso muda o jeito de olhar pra quem se afasta. O silêncio de alguém evitativo pode ter mais a ver com proteção do que com desinteresse. Não quer dizer que você precise aceitar qualquer distância, e sim que o afastamento costuma ter uma história, assim como a sua busca por confirmação tem.

Dá. A pesquisa deixou de pensar em três caixas e passou a descrever o apego em duas dimensões separadas: ansiedade e evitação. O que se chamava de apego seguro é a região em que as duas estão baixas. O apego ansioso tem ansiedade alta e evitação baixa. E há um terceiro jeito de ser insegura, que Kim Bartholomew e Leonard Horowitz chamaram de medroso: ansiedade e evitação altas juntas.

Na prática, é a pessoa que quer muito estar perto e, quando chega perto, recua. Ela teme ser deixada e também teme precisar. Se você se reconhece nas duas descrições, talvez esteja mais perto desse lugar. Um estudo de 2015 com análise estatística própria pra essa pergunta concluiu que as diferenças de apego se comportam mais como graus contínuos do que como tipos separados.

Essa combinação aparece tanto que virou assunto de rede social, e há pesquisa sobre ela. Num estudo clássico com 354 casais heterossexuais em namoro sério, Lee Kirkpatrick e Keith Davis não encontraram nenhum par em que os dois fossem ansiosos, nem nenhum em que os dois fossem evitativos. E as relações de mulheres ansiosas com homens evitativos se mostraram surpreendentemente estáveis ao longo de três anos, mesmo com os dois avaliando mal a relação no início.

É um estudo antigo, com um tipo específico de casal, e ele não diz que essa dupla está condenada nem que é destino. Uma leitura possível é que os dois estilos podem se encaixar num ciclo que se mantém: quanto mais uma pede, mais o outro se afasta, e quanto mais ele se afasta, mais ela pede. Entender o próprio lado desse ciclo pode mudar alguma coisa na forma de reagir.

Muda, em média, ao longo da vida. William Chopik e colegas acompanharam pessoas dos 13 aos 72 anos e observaram que a ansiedade de apego tende a cair, principalmente a partir da meia-idade, e a evitação diminui aos poucos ao longo da vida inteira. Estar num relacionamento apareceu ligado a níveis mais baixos das duas.

Sobre terapia, uma revisão sistemática encontrou aumento da segurança e queda da ansiedade de apego depois do tratamento, em abordagens diferentes. Pra evitação, os resultados não foram claros, e os próprios autores pedem estudos controlados pra confirmar. Eu prefiro dizer isso do jeito que está: há sinais de que o apego se move, e ninguém sabe prever quanto nem em quanto tempo pra uma pessoa específica.