Meu marido se adaptou e eu não. Só eu quero voltar.

01-Talvez você se reconheça

Casal dividido sobre voltar pro Brasil: quais são os sinais?

A conversa que nunca chega ao fim.

• 01

  Vocês começam essa conversa a cada poucos meses e ela nunca chega a lugar nenhum

• 02

  Você já parou de trazer o assunto, porque trazer sempre termina em clima ruim

• 03

  Ele diz que aqui é melhor pra todo mundo e você não consegue explicar por que não é pra você

• 04

  Você olha passagem de madrugada sem intenção de comprar

• 05

  Seus filhos falam do lugar onde vocês moram como casa, e você trava quando escuta isso

• 06

  A carreira dele decolou depois da mudança e a sua ficou pela metade

• 07

  Você se sente egoísta por querer voltar, e sentir isso já te cansa antes de falar

• 08

  Você tem medo de que a relação não sobreviva a essa decisão, seja ela qual for

Você não precisa se reconhecer em tudo. Se duas ou três dessas frases pareceram suas, já vale olhar pra isso com cuidado.

02-De onde vem

Por que ele se adaptou e eu não?

Mesmo voo, vidas diferentes.

Faça a conta do dia de cada um de vocês desde que chegaram. Se ele entrou num trabalho que reconhece o que ele sabe fazer, ele ganhou colegas, almoços, piadas internas e uma razão diária pra praticar a língua. Se você ficou com a mudança, a burocracia, a escola das crianças e uma vaga abaixo da sua formação, você teve tudo isso em menor quantidade. Pertencimento se constrói em vínculo, e vínculo precisa de oportunidade.

Existe um mapa antigo pra esse percurso. Gullahorn e Gullahorn descreveram, em 1963, a curva em U e depois em W da adaptação: o encanto do início, a queda de alguns meses depois, a recuperação lenta, e uma segunda queda que muita gente não esperava. Vale usar isso como mapa narrativo e não como previsão: muita gente descreve esse percurso, ninguém está obrigado a cumpri-lo em nenhum prazo. O que o mapa mostra bem é que duas pessoas podem estar em pontos diferentes dele na mesma casa, no mesmo mês.

Tem outra distinção que costuma aliviar. Benet-Martínez e Haritatos mostraram, em 2005, que sentir as duas culturas como muito distantes uma da outra não é a mesma coisa que estar em conflito entre elas. Você pode sentir o Brasil e o país onde mora como mundos separados sem estar dividida, e pode estar em conflito mesmo achando os dois parecidos. Quando você diz que não se adaptou, costuma valer investigar qual das duas coisas está acontecendo, porque elas pedem trabalhos diferentes.

E tem o assunto que quase nunca entra na conversa do casal: o que cada um perdeu. Se a carreira dele decolou e a sua parou, vocês não estão avaliando o mesmo país. Ele defende uma vida em que ele cresceu. Você tenta explicar uma vida em que você encolheu. É difícil chegar a acordo quando os dois estão descrevendo lugares diferentes com o mesmo nome.

Referências: Gullahorn, J. T., & Gullahorn, J. E. (1963), sobre a curva U/W de adaptação · Benet-Martínez, V., & Haritatos, J. (2005). Journal of Personality, 73(4), sobre identidade bicultural.

04-O que a terapia faz com isso

Como decidir sobre voltar pro Brasil sem decidir no impulso?

Primeiro saber o que é seu.

O trabalho aqui é individual, e é bom ser claro sobre o que isso significa. Aqui não se negocia com ele por procuração. O espaço é pra você separar o que está misturado: o quanto do seu desejo de voltar é saudade, o quanto é a vida que você não conseguiu montar aí, e o quanto é o desgaste de anos sem ninguém perguntando como você está.

Isso muda a conversa em casa por um motivo simples: quem sabe o que quer discute diferente de quem só sabe que está mal. Muita gente chega achando que precisa de uma resposta e descobre antes uma outra coisa, que é conseguir dizer o que sente sem chorar de raiva no meio da frase. Falar do que pesa não te obriga a comprar passagem, e também não te obriga a ficar.

O processo acontece em português, e isso importa aqui mais do que em outros assuntos. Uma meta-análise de 78 estudos encontrou vantagem das intervenções culturalmente adaptadas, comparadas com a versão não adaptada da mesma intervenção (g = 0,52). Você não vai precisar explicar o que é domingo na casa da sua mãe, nem traduzir por que a escola do seu filho parece estranha pra você. Isso libera a hora inteira pro que interessa.

Se o que mais pesa é a sensação de não saber mais quem você é depois desses anos, crise de identidade morando fora parte desse ponto. Se as discussões em casa acontecem num idioma que não é o seu, e você sempre sai delas em desvantagem, amor em outra língua trata dessa assimetria. E se você já voltou, ou quer saber o que costuma acontecer depois da volta, voltei do exterior foi escrito pra esse depois.

Vale saber que existe uma volta que acontece sem nenhuma dessas conversas: visto negado, dinheiro que acabou, emergência na família. Se a decisão pode ser tomada por fora de vocês dois, não escolhi voltar é sobre voltar sem ter escolhido a data nem o jeito.

Meu trabalho é baseado na Abordagem Centrada na Pessoa (Carl Rogers): escuta empática, congruência e aceitação incondicional. Nenhuma sessão vai terminar com um conselho sobre o seu casamento. Se quiser entender o formato antes, a terapia online para brasileiras no exterior explica o horário e o pagamento de outro fuso, e o mapa das dores que mais aparecem na minha escuta ajuda se você chegou aqui e não era exatamente isso.

Referência: Hall, G. C. N., Ibaraki, A. Y., Huang, E. R., Marti, C. N., & Stice, E. (2016). Behavior Therapy, 47(6), sobre intervenções culturalmente adaptadas.

06-Onde você estiver

Essa decisão tem o formato do país onde vocês moram?

Tem, e mais do que parece.

Em Portugal a proximidade da língua faz todo mundo achar que a adaptação deveria ter sido fácil, inclusive você. Nos Estados Unidos a decisão pode estar amarrada a visto e a escola paga. Veja o que muda por aí:

• Portugal
• Estados Unidos
• Reino Unido
• Irlanda
• Alemanha
• Japão
• Canadá
• Austrália

Se o seu país não está aí, o mapa completo com mais de 50 países provavelmente tem. O atendimento é online e o horário a gente combina pelo seu fuso.

07-Dúvidas

Perguntas frequentes

Meu marido se adaptou e eu não. Por que a adaptação é tão diferente entre os dois?

Porque adaptação depende muito menos de vontade do que se imagina. Quem tem trabalho reconhecido, colegas e uma rotina cheia no país novo constrói pertencimento sem esforço deliberado. Quem cuidou da mudança, da casa e das crianças, ou aceitou uma vaga abaixo da própria formação, chega ao fim do dia sem nada que devolva identidade. A diferença raramente é força de caráter: é quanto do dia de cada um foi ocupado por vínculos novos. Vocês mudaram de país no mesmo voo e não migraram na mesma vida.

Só eu quero voltar pro Brasil e ele não quer. Como conversar sobre isso?

Separando duas conversas que costumam vir embrulhadas numa só. Uma é a decisão: voltar ou ficar, quando, com que dinheiro. A outra é o reconhecimento: você precisa que ele saiba o tamanho do que está te acontecendo aqui, mesmo que nada mude de lugar. Quase todo casal tenta resolver a primeira sem ter feito a segunda, e é por isso que a discussão volta ao mesmo ponto. Quando o que você sente já foi ouvido, a conversa prática deixa de ser uma disputa sobre quem tem razão.

É egoísmo querer voltar quando a vida dele deu certo aqui?

Querer voltar não é egoísmo, é informação sobre você. O que costuma fazer a palavra egoísmo aparecer é a comparação: a carreira dele decolou, os filhos estão bem, então o seu desconforto parece o único obstáculo numa vida que ficou boa. Só que o custo da mudança não foi distribuído igualmente entre vocês, e um desejo que nasce de um custo real não é capricho. Dizer o que você quer não obriga ninguém a nada. Você pode ter esse desejo e ainda decidir ficar, e as duas coisas cabem juntas.

E os filhos, que já têm a vida montada aqui?

Essa é a parte mais pesada e a mais honesta de encarar. Crianças e adolescentes criam vínculo com escola, língua e amigos num ritmo próprio, e voltar pode ser, pra eles, exatamente a mudança que foi pra você. Ao mesmo tempo, crescer com uma mãe que está adoecendo de tristeza também é um custo, e ele costuma ficar fora da conta. Não existe caminho sem perda aqui, e qualquer pessoa que te oferecer um está simplificando. O que existe é a chance de fazer essa conta acordada, e não no meio de uma crise.

Adiar a decisão pra manter a paz funciona?

Por um tempo, e depois cobra. Adiar em nome da paz costuma ser uma escolha generosa e ela alivia de verdade no começo. O que muda com os anos é o preço: a conversa que não acontece vira silêncio sobre um assunto central, e o silêncio ocupa mais espaço na relação do que a briga que vocês evitaram. Reparar que você está adiando já é diferente de continuar adiando sem saber. Não existe prazo certo pra decidir, e existe diferença entre esperar por escolha e travar sem perceber.

Terapia individual serve pra uma decisão que é do casal?

Serve pra uma parte específica dela, e vale ser claro sobre qual. Aqui o atendimento é individual: o trabalho é sobre você, sobre o que você quer, o que você abriu mão e o que virou inegociável nesses anos. Muita gente chega achando que precisa de uma resposta e sai antes com outra coisa, que é conseguir dizer o que sente sem chorar de raiva no meio da frase. Um espaço a dois é outro tipo de trabalho, com outro profissional, e nada impede que os dois existam ao mesmo tempo.

Como começo?

Você manda uma mensagem ou agenda um primeiro horário. A sessão é online, de 50 minutos, em português: você conta em que ponto essa conversa está na sua casa e a gente vê juntas se faz sentido continuar. Se preferir chegar com algo já mapeado, dá pra fazer um dos testes de autoconhecimento antes.

Se você estiver passando por um momento de crise ou pensamentos de se machucar, procure o serviço de emergência ou a linha de apoio do país onde mora. Alguns exemplos: nos Estados Unidos, 988 (Suicide & Crisis Lifeline); no Reino Unido, Samaritans - 116 123; em Portugal, SOS Voz Amiga; na Alemanha, Telefonseelsorge - 0800 111 0 111. Em risco imediato, ligue para o número de emergência local.

→Primeiro passo

Um lugar pra pensar em voz alta.

Sessões online de 50 minutos, em português, de onde você estiver. No primeiro encontro você fala e eu escuto; os próximos passos a gente decide depois.

Você não precisa chegar aqui com a decisão pronta, e não vai sair da primeira sessão com ela. Muita gente chega justamente porque nunca teve um lugar em que essa dúvida pudesse ficar em cima da mesa sem alguém se sentir acusado. É esse lugar que a terapia oferece.

E se o medo é falar disso e descobrir que você quer voltar mesmo: esse medo trava muita mulher antes da primeira mensagem. Nomear um desejo não obriga você a executá-lo. O que costuma acontecer é o contrário do que se teme. Quando a dúvida tem uma hora por semana pra existir, ela para de ocupar o resto da semana, e a decisão deixa de ser urgente.

Atendimento online a brasileiras que moram fora · CRP 01/30999 · conhecer o trabalho completo.