Amar em outra língua

Dificuldades de um relacionamento com estrangeiro: quais são os sinais?

Acontece mais ou menos assim.

• 01

  Você perde uma discussão que sabia que tinha razão, porque a palavra certa não chegou na hora

• 02

  Você começa a contar uma história da sua infância, sente que ela está chegando sem graça e desiste no meio

• 03

  Você tem uma piada perfeita em português na cabeça e entrega uma versão morna dela

• 04

  Você percebe que a mãe dele fala com você mais alto e mais devagar do que fala com os outros

• 05

  Você chora e depois precisa explicar em outra língua por que estava chorando

• 06

  Você se sente uma versão reduzida de si mesma na frente justamente de quem você mais quer que te conheça

• 07

  Você imagina o seu filho falando a língua dele melhor do que fala a sua e não sabe onde guardar isso

• 08

  Você já deixou passar coisa importante porque montar a frase daria mais trabalho do que engolir

Você não precisa se reconhecer em tudo. Se duas ou três dessas frases pareceram suas, já vale olhar pra isso com cuidado.

Brigar em outra língua: por que eu nunca ganho a discussão?

Você sai perdendo antes de a conversa começar.

Numa discussão importante, o que salva é a precisão. A palavra exata, o tom certo, a ironia que faz o outro parar. Em português você tem tudo isso na ponta da língua. No idioma dele você tem uma versão simplificada de você mesma, e ainda por cima com atraso. Muita gente descreve o mesmo movimento: percebe que vai levar dois minutos pra montar a frase, calcula o custo e desiste.

O problema não é a briga em si. É o que sobra depois. Você fica com a sensação de que ele nunca vai saber o que você quis dizer de verdade, e essa sensação vai empilhando. Depois de um tempo dá pra perder a vontade de tentar, e o silêncio parece paz quando é só cansaço.

Tem a parte da família dele também. A sogra que fala com você como se fala com criança, o almoço em que todo mundo ri de uma coisa que você não pegou, a sensação de estar sempre um passo atrás numa mesa cheia. Você é a estrangeira mesmo quando ninguém está sendo mal intencionado.

Falar na língua materna: faz diferença de verdade?

A língua muda o que dá pra dizer.

Isso não é impressão sua. Santiago-Rivera (1995), no Journal of Counseling & Development, e Pérez Foster (1998), em The Power of Language in the Clinical Process, descrevem que as palavras de emoção da primeira língua carregam uma representação mais profunda: elas foram aprendidas junto com a experiência, na infância, com corpo e cena. As da segunda língua costumam ser aprendidas depois, mais pela definição do que pelo vivido.

Daí o efeito duplo que aparece na clínica: falar da dor numa segunda língua pode funcionar como uma defesa, e dói menos porque se sente menos. Isso às vezes ajuda, quando o assunto é grande demais pra encarar de uma vez. E cobra um preço quando é sempre assim, porque a sua vida íntima passa a acontecer numa distância confortável de você mesma.

É por isso que se abrir com ele em inglês, alemão ou japonês pode parecer mais fácil e ao mesmo tempo deixar você com fome. Não é falta de amor de nenhum dos dois lados. É que uma parte do seu vocabulário afetivo simplesmente não tem tradução na mesa da cozinha. Escrevi uma página inteira sobre isso, se você quiser ver o argumento completo: por que terapia em português.

Referências: Santiago-Rivera, A. L. (1995). Journal of Counseling & Development · Pérez Foster, R. (1998). The Power of Language in the Clinical Process.

Casada com gringo e sozinha no país dele: por que tudo passa por ele?

Ele virou a sua porta de entrada no país.

Repare no desenho da sua vida aí. Os amigos são os amigos dele. A família por perto é a dele. Quem entende o banco, o médico e o contrato é ele. Às vezes até o documento que te mantém no país depende do casamento. Isso não é fraqueza de caráter, é como a mudança ficou montada, e mesmo numa relação boa esse desenho aperta.

Quando você sente que já não sabe onde termina a vontade dele e começa a sua, a página sobre dependência emocional descreve esse nó com mais calma. E se a parte que mais aperta é o documento, existe um texto específico sobre quando o visto depende do casamento.

Outra coisa que costuma vir junto: você olha pra trás e não reconhece a mulher que era antes de mudar de país e de idioma. Isso tem nome e tem conversa própria, em crise de identidade morando fora.

Crise no casamento intercultural: como a terapia ajuda?

Uma hora em que você fala com tudo que tem.

Aqui o atendimento é individual. A terapia de casal que eu atendo é em português, então só serve pra vocês dois se ele também se expressa bem na língua. E eu não prometo nenhum desfecho pra sua relação. O que eu ofereço é uma hora por semana em que você usa a sua língua inteira, com a ironia, o palavrão, a gíria da sua adolescência e a referência que só a sua família entende.

Nesse espaço a gente costuma separar o que anda misturado: o que é barreira de idioma, o que é diferença cultural entre vocês e o que é uma questão da relação que existiria em qualquer língua. Confundir essas três coisas faz você brigar pela razão errada, e às vezes culpar o inglês por algo que o inglês não fez.

Também dá pra olhar pro que você deixa de dizer e pro custo disso. Muita gente chega aqui com uma lista de frases que nunca atravessaram, algumas de anos atrás. Dizer em voz alta, em português, na frente de alguém que não vai te corrigir a conjugação, já muda o tamanho delas.

Meu trabalho é baseado na Abordagem Centrada na Pessoa (Carl Rogers): escuta empática, congruência e aceitação sem julgamento. Não é um curso de comunicação de casal nem um plano de dez sessões. O que você vai fazer com o que descobrir é decisão sua.

Como funciona a terapia online pra quem mora fora →

Casamento com estrangeiro: como é em cada país?

Cada lugar tem o seu jeito de fazer intimidade e o seu jeito de discutir. Na Alemanha a franqueza pesa diferente do que pesa aqui. No Japão muita coisa importante é dita sem ser dita. Veja como isso aparece no seu país:

• Alemanha
• Holanda
• Suíça
• Noruega
• Japão
• Estados Unidos
• Itália
• França

Se o seu país não está aí, o mapa completo com mais de 50 países provavelmente tem. O atendimento é online e o horário a gente combina pelo seu fuso.

Perguntas frequentes

É normal brigar mais desde que mudamos de país?

É comum, e costuma ter razões concretas. Um dos dois passou a viver em desvantagem de idioma, e discussão é justamente o momento em que faltam palavras. Somam-se a isso a rede de apoio que ficou só de um lado, a família dele por perto e a sua longe, e o cansaço de quem está recomeçando tudo. Nada disso decide nada sobre a sua relação. Só explica por que ficou mais difícil.

Meu marido gringo não me entende. É diferença cultural ou falta de interesse?

Costuma ser as duas coisas em proporções diferentes, e vale separar. Diferença cultural aparece no jeito de discutir, no que se diz na mesa, no quanto se fala da própria família, no que cada um considera carinho. Falta de interesse aparece em outro lugar: quando você explica e ele não pergunta, quando o esforço de entender é sempre seu. Some a isso a desvantagem de idioma, que faz você entregar uma versão resumida do que quis dizer, e o mal-entendido fica maior do que a intenção de qualquer um dos dois. Numa conversa em português dá pra ir separando esses três fios, e é aí que a queixa deixa de ser um bolo só.

A família dele me acha intrusa porque falo com a minha mãe todo dia. É exagero meu?

Falar com a sua mãe todo dia é normal em boa parte das famílias brasileiras, e em muitas culturas isso é lido como dependência. Nenhum dos dois lados está errado: são gramáticas familiares diferentes, e você está no meio. O que costuma machucar não é a opinião deles, é você começar a esconder a chamada, encurtar a conversa ou se sentir infantilizada por manter um vínculo que é seu. Vale olhar pra isso sem virar julgamento nem da família dele nem da sua.

Namoro à distância com fuso horário: como manter o vínculo?

A parte prática costuma ser a menos difícil. O que desgasta é a conversa acontecer sempre no cansaço de um dos dois, e a vida do dia a dia (o pequeno, o chato, o engraçado) não caber na única janela que sobrou. Muita gente descobre que combinar o tipo de contato ajuda mais do que aumentar a quantidade: um horário fixo em que os dois estão inteiros, e o resto do dia em recado solto, sem cobrança de resposta imediata. Nada disso resolve a saudade, e não existe fórmula que resolva. Dá pra tornar a distância menos ambígua, que é o que costuma cansar mais do que a própria falta.

Terapia em português faz diferença ou tanto faz o idioma?

Faz diferença, e existe literatura clínica sobre isso. Santiago-Rivera (1995) e Pérez Foster (1998) descrevem que as palavras de emoção da primeira língua carregam uma representação mais profunda, porque foram aprendidas junto com a experiência, na infância. Falar da dor numa segunda língua pode funcionar como defesa: dói menos porque se sente menos. Na prática, muita gente relata que consegue narrar em inglês o que aconteceu e só chega perto do que sentiu quando volta pro português. Isso não desqualifica terapia em outro idioma. Só explica por que na sua língua o assunto chega com o peso que tem.

Psicólogo gringo não entende minha cultura. Isso pesa na terapia?

Pesa no tempo que você gasta explicando o cenário antes de falar de você. Quem nunca viveu numa família brasileira precisa de contexto pra entender por que a sua mãe liga todo dia, por que sair do país mexe com a sua noção de dever, por que o Natal é aquele evento. Você acaba virando tradutora de duas coisas ao mesmo tempo: o idioma e a cultura. Não é que o profissional local seja pior. É que uma parte da sua hora vai embora em legenda.

Como começo?

Você manda uma mensagem e a gente marca uma primeira conversa online, de 50 minutos, em português. Nesse encontro você fala e eu escuto: como é o dia a dia dessa relação, o que você sente que não consegue dizer, o que está pesando mais. No fim a gente vê juntas se faz sentido continuar. Se preferir chegar com algo já organizado, dá pra fazer um dos testes de autoconhecimento antes.

Se você estiver passando por um momento de crise ou pensamentos de se machucar, procure o serviço de emergência ou a linha de apoio do país onde mora. Alguns exemplos: nos Estados Unidos, 988 (Suicide & Crisis Lifeline); no Reino Unido, Samaritans, 116 123; em Portugal, SOS Voz Amiga; na Alemanha, Telefonseelsorge, 0800 111 0 111. Em risco imediato, ligue para o número de emergência local. Se o que acontece na sua relação envolve violência, procure também os serviços de proteção do país onde você mora.

Falar sem traduzir.

Sessões online e individuais de 50 minutos, em português, de onde você estiver. No primeiro encontro você fala e eu escuto; os próximos passos a gente decide depois.

Duas coisas ditas com franqueza antes de você mandar mensagem. Aqui o atendimento é individual: eu atendo você, sozinha, em português. Isso não é uma versão menor do cuidado, porque olhar pro que essa relação mexe em você, pro que você deixa de dizer e pro que você já engoliu tem trabalho suficiente pra uma vida inteira de conversa. Se em algum momento vocês quiserem um espaço de casal, isso é outro serviço, com outro profissional.

É por isso também que o seu parceiro não participa das sessões, mesmo que ele queira, e a razão é justamente o motivo pelo qual você está procurando. O valor desse espaço é você poder falar na sua língua sem editar, sem escolher palavra simples, sem se preocupar se o outro está entendendo. Com ele na sala, você voltaria a traduzir. Isso não é um recado contra ele: é o desenho do trabalho. O que você descobrir aqui você leva pra relação do jeito que fizer sentido.

E se o medo é descobrir na terapia que você não ama mais ele: esse medo aparece muito e não é razão pra não começar. Eu não tenho interesse nenhum em qual resposta você chega, e a sessão não vai te empurrar pra conclusão nenhuma sobre a relação. O que costuma acontecer é você conseguir enxergar o que é cansaço de viver a intimidade em outra língua e o que é a relação em si. Qualquer decisão depois disso fica mais sua.